Студенческие

Студенческие

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,
что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и
не отрывая руки, рисует идеально ровную окружность.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с
помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,
где нет конопляных полей?

Приходит к больному в палату студент-медик с ведром и лопатой и говорит:
- Сейчас, больной, я буду вам закапывать капли в нос.

Декан возвращает студенту "зачетку" и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою "зачетку".
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

Гуляет студент по набережной. Вдруг видит кто-то тонет. Прыгнул в воду, спас.
Глядь, а это их семинарист по матану Препод довольный, говорит студенту:
- Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все сессии вперёд поставлю. Студент:
- Не надо мне ничего! Вы только не говорите нашим ребятам, что это я вас спас.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером",
министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в
вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две
несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на
вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю..

Cтудент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
- Конечно падает! Во времена Каина и Авеля она составляла 50%!

Идут два солдата по плацу. Один другому говорит:
- А давай над старлеем приколемся.
- Хватит, над деканом уже прикололись.